Мъж и жена се развеждат. След известно време, мъжът среща бившата си съпруга на улицата, придружена от новия й приятел. Бившият, с насмешка пита сегашният:
- Е, как е втората употреба?
Другият също с насмешка отговаря:
- Абе, до осмия сантиметър е втора употреба, ама оттам нататък е чисто нова...

Извикал Господ тримата последни министър-председатели на България. Явили се пред него Симеон II, Сергей Станишев и Бойко Борисов.
Седнал Господ на трона си и попитал Симеон II:
- Ти какво направи за България по време на управлението си.
- Опитах се да оправя България за 800 дни, но не успях.
Господ му отвърнал:
- Ти си честен с мен. Застани от дясната ми страна.
След това попитал Сергей Станишев:
- А ти какво направи за България?
- Аз направих тройна коалиция, но това беше грешно решение.
Господ му отвърнал:
- Ти също си честен с мен. Застани от лявата ми страна.
След това погледнал Бойко и го попитал:
- А я ми кажи ти какво направи за България.
Бай Бойо го погледнал, вдигнал си яката на коженото яке, по4есал се по пле6ивата тиква и му казал:
- Абе брато, ти май си ми седнал на местото!

В бара мъж пие чаша след чаша. Барманът го пита:
- Някаква мъка?
- Да, и всичко заради шестгодишния ми син...
- Проблеми в училище?
- Ех, да беше това...Много по сериозно. Заради него забременя 18-годишната детегледачка.
- Не говорете глупости. Това просто е невъзможно!
- Възможно е! Този пикльо да вземе с игла да ми надупчи всички презервативи!

Десет часът вечерта.
Мъж звъни вкъщи:
-Привет,скъпа!Как я караш?
-Къде си бе,идиот?Нали каза,
че след шест ще се прибереш?
-Не съм забравил.С четири вече бях!
Остана да убедя още две и се прибирам.